Cómo gestionar activamente nuestras expectativas de otras personas

Durante mi primer año de universidad, pensé que podría lograr ser el mejor amigo de todos. Y me refiero a todos. Estuve en siete organizaciones estudiantiles diferentes y tenía dos especializaciones. Pensé que podía estar igualmente cerca de todos en mi vida. Recuerdo el día en que finalmente me di cuenta de que no todos pensaban de la misma manera.

Estaba sentado en una cafetería con un amigo de una de mis (demasiadas) organizaciones estudiantiles. Dije algo sobre lo triste que estaba de que no estaríamos todos juntos después de que terminara el año y la gente se fuera de nuestro grupo. Él estaba completamente en desacuerdo.

“Tal vez seamos el tipo de amigos que se saludan en los pasillos y almuerzan de vez en cuando, pero está bien”, dijo.

En ese momento de mi vida, era inconcebible para mí que alguien no pudiera necesitar ser el mejor amigo de todos a su alrededor. Tenía 18 años y esperaba que todas las relaciones fueran importantes durante décadas. Pero no es así como funciona, ¿verdad?

Era inconcebible para mí que alguien no pudiera necesitar ser el mejor amigo de todos a su alrededor.

En estos días, la idea de ser mejores amigos con todos los que conozco es agotadora. Ya no mantengo mis expectativas de otras personas tan rígidas, y mis relaciones son más saludables por eso. Aprendí a mantener mis amistades libremente mientras mantengo un núcleo estrecho de amigos. Estoy tan contenta de no poner la misma presión en todas las amistades incipientes. Me he mudado mucho desde la universidad y estoy agradecido por el tiempo que he pasado con cada amigo, ya sean seis meses o una década.

He aprendido que es vital no establecer expectativas irracionales en sus amistades o relaciones. Entonces, con eso en mente, ¿cómo se hace realmente?

Se honesto contigo mismo.

¿Le estás pidiendo demasiado a las personas que te rodean? ¿Estás presionando demasiado a tus amigos o familiares? Dedique un momento a considerar cualquier relación que lo esté frustrando desde el punto de vista de la otra persona. ¿Qué surge?

La dura verdad es que cada uno de nosotros tiene mucho para dar. El antropólogo británico Robin Dunbar planteó la hipótesis de que las personas pueden mantener alrededor de 150 relaciones a la vez, con solo unas pocas personas en el círculo íntimo, una docena de amigos cercanos y una gama más amplia de conocidos.

Eso sí, todo esto es teoría. No hay límites estrictos para la cantidad de amigos que se le permite tener. Sin embargo, mi versión universitaria estaba sobrestimando enormemente la cantidad de ancho de banda emocional que yo o cualquiera de mis otros amigos teníamos para formar relaciones cercanas.

Comunique sus necesidades.

Una vez que haya separado a sus amigos de sus conocidos (o si está trabajando en su relación con la familia o una pareja), es hora de ser honesto sobre lo que necesita de ellos. Si te ha decepcionado algo que hicieron o dijeron, ¡es posible que no tengan idea! Nuestra configuración predeterminada como seres humanos es considerar nuestro propio punto de vista y no pensar en las cosas de otra persona. En su lugar, mantenga una conversación honesta.

Asegúrese de tomarse un momento para planificar cómo se comunicará estratégicamente. Si simplemente reaccionas en medio de tu decepción y dolor, es posible que empeore las cosas. Siéntese con su pareja, amigo o familiar después de que haya tenido un tiempo para dejar atrás su reacción inicial, de modo que pueda comunicarse cuando no esté abiertamente frustrado.

Se paciente.

Las relaciones cercanas requieren trabajo y compromiso. El hecho de que establezca lo que cree que es una expectativa razonable de otra persona no significa que será fácil para ellos cambiar de inmediato. Extender gracia y paciencia no significa que esté reduciendo sus expectativas. Significa que estás siendo elegante y paciente, y eso definitivamente ayudará a que tus relaciones prosperen.

Mi amigo de esa discordante cita en la cafetería tenía razón. Nos hicimos conocidos que nos saludaban de pasada e hicimos planes para el almuerzo que seguimos aproximadamente la mitad del tiempo. Sin embargo, esa conversación me ayudó a dominar mis propias expectativas de otras personas y me dio un poco más de margen para profundizar en las relaciones que realmente importaban.

¿Cómo ha aprendido a delegar su tiempo en las personas importantes de su vida? ¿Cómo gestiona sus expectativas de los demás y de usted mismo?

Imagen a través de Max Krutz, Darling Número 22

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